virgins

Все разделы
virgins's Avatar

ДРУЗЬЯ

3 онлайн из 511
  • dal
  • Allekssandrr
  • Caprron
  • Coonyboy
  • Потаскун
  • ©Светлана©
  • ss7090
  • Nikbi

Обо мне

  • Имя: virgins
  • Пол: Женщина
  • Дата рождения: 01 января, 1987
  • Семейое положение: Всё сложно
  • Страна: США
  • Ориентация: Лесбиянка
Подробнее
  • Город: Нью Йорк
  • Немного обо мне: Hola! Hi! Привет! Si usted no está familiarizado con estas lenguas no escribe para mí. If you are not familiar with these languages do not write to me. Если ВАМ не знакомы эти языки то не пишите мне.
  • Любимые фильмы: Фильмы на сайте http://www.tubeplus.is/ http://www.tubeplus.me/ St. Trinian's, St. Trinian's 2. One Flew Over The Cuckoo's Nest. Господин оформитель. Лорелея ведьма тихого океана.
  • Любимая музыка: Girls Aloud. Avril Ramona Lavigne. Alecia Beth Moore (Pink или P!nk). Paloma Faith. Gorky Park. Die Antwoord.
  • На сайте: 4 года
  • Последний вход: 9 часов назад
  • Публичных видео: 2680
  • Личных видео: 24
  • Публичных фотоальбомов: 49
  • Личных фотоальбомов: 0
virgins 2 дня назад
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
virgins 3 недели назад
Есть два вида теплых отношений, когда друг другу согревают душу… и когда друг другу кипятят нервы.
virgins 3 недели назад
- Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
- И шо он там увидит список входящих?
virgins 3 недели назад
Малькольм Янг ушел из жизни в возрасте 64 лет.
virgins 3 недели назад
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала...
virgins 4 недели назад
— Ох них@ясе джунгли п@здец. У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
virgins 4 недели назад
- А чем ты на выxодных занимаeшься?
- Недвижимостью
- Этo как?
- Лежу и не двигаюсь...
virgins 4 недели назад
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.
virgins 4 недели назад
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и орала на весь дом моя любимая музыка, иначе я ленивая жопа и мне все лень.
virgins 1 месяц назад
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
virgins 1 месяц назад
Никому неинтересно, почему в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривало?
virgins 2 месяца назад
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны
virgins 2 месяца назад
Входящие СМС
— пойдём в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
Ответ.
— 23 пишется слитно
virgins 2 месяца назад
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
virgins 2 месяца назад
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
virgins 2 месяца назад
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
virgins 2 месяца назад
Если вам во мне что-то не нравится — не обязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно!
virgins 2 месяца назад
— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
virgins 2 месяца назад
В психиатрической клинике крик из палаты: ****Я посланник бога!****
Из соседней палаты: ****Я никого не посылал!
sexbober99 2 месяца назад
Хороший был мужик! Я его журналы читал, пока в обшественном транпорте интернет не дали... Хотя читал-не то слово... СМОТРЕЛ!!!!!
virgins 2 месяца назад
27 сентября 2017 г. На 92 году жизни скончался основатель и бессменный главный редактор журнала ****Playboy Enterprises****.
virgins 2 месяца назад
Две девушки в одной постели.
— Дорогая, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
virgins 2 месяца назад
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.
virgins 2 месяца назад
– Эх, сколько планов было пару часов назад!
– А потом?
– Потом я поела...
virgins 2 месяца назад
Вечером на лавочке парочка сидит, Слышен звон тальяночки, вся деревня спит. Вань, о чем ты думаешь? Мань, о чем и ты. Ох, какие пошлые у тебя мечты.
virgins 2 месяца назад
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
virgins 3 месяца назад
Случайно задела на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?! — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
virgins 3 месяца назад
Мы правнучки тех ведьм, которых вам не удалось сжечь.
virgins 3 месяца назад
Знаете...., я такая девочка.. такая девочка.. Вот в стог сена меня посади...., именно моя жопа иголку найдёт..
virgins 3 месяца назад
Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
virgins 3 месяца назад
Подруга просит ей сделать подарок. Я согласилась но что бы подарки начинались на одну букву. Вот что она выдала после трёх дней раздумья ****Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки!****
virgins 3 месяца назад
Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает.
19alex64 3 месяца назад
Помните студенческую шутку, про то, что в 20 лет есть с кем, но не где, а в 50 – есть где, да не с кем…
19alex64 3 месяца назад
"Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной.

Правда, их иногда душат, но редко бросают"

Бернард Шоу
virgins 3 месяца назад
Ссорятся муж с женой:
- Не еби мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
virgins 3 месяца назад
Счастье – всего лишь умение не портить себе настроение и не давать это делать другим.
virgins 3 месяца назад
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
virgins 3 месяца назад
Лопнуло терпение?
Надуй заново!
virgins 3 месяца назад
Ну не всем же замуж выходить.Может некоторые всё-таки созданы для счастья.
virgins 3 месяца назад
Френдзона существует не потому что девушка сука, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
virgins 3 месяца назад
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
virgins 3 месяца назад
Чай с ромашкой очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
virgins 3 месяца назад
Увидела у одного парня в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь.. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!..
virgins 3 месяца назад
Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ!!! Рассказать, что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи... Я с приветом, я ж сказала!
virgins 4 месяца назад
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.
virgins 4 месяца назад
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы: "O-la-la!", Итальянцы: "Belissimo!", Русские: "Ну нихуя себе!!!"
virgins 4 месяца назад
— А ты девственница?
— ну с одной стороны, да...
virgins 4 месяца назад
Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
virgins 4 месяца назад
Подруга спрашивает меня:
- Как же ты могла так напиться?
- Не спорю, было тяжеловато! Но я старалась...!
virgins 4 месяца назад
"Еб твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
virgins 4 месяца назад
— Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
— Вискарь?
— Естественно!
virgins 4 месяца назад
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
virgins 4 месяца назад
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
virgins 4 месяца назад
Клёво быть улиткой — где бы не забухала, всегда дома.
virgins 4 месяца назад
— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?
virgins 4 месяца назад
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
virgins 4 месяца назад
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
virgins 4 месяца назад
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Не морочь мне голову, компот из овощей это уже борщ!
virgins 4 месяца назад
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
virgins 5 месяцев назад
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
virgins 5 месяцев назад
Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
virgins 5 месяцев назад
- Вообще, в этой удивительной стране все в крайностях: полуголые мужики на льду реки лупят друг друга до полусмерти, а потом просят друг у друга прощения, на войну - с песнями, под венец - в слезах... И все всерьез! Все до конца.
Сибирский цирюльник
virgins 5 месяцев назад
Идеальное женское состояние это: чистая, сытая, выебанная, веселенькая и пьяненькая
virgins 5 месяцев назад
- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
- "Не знаю", скромно ответил мужчина, облизывая языком брови...
virgins 5 месяцев назад
Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.
virgins 5 месяцев назад
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
virgins 5 месяцев назад
Себастьян всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
virgins 5 месяцев назад
Тытамскем — древнегреческая богиня ревности.
virgins 5 месяцев назад
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает...
virgins 5 месяцев назад
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
virgins 5 месяцев назад
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой.
virgins 5 месяцев назад
Разговор пары.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...
virgins 5 месяцев назад
Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому куплю себе вискарик.
virgins 5 месяцев назад
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.
virgins 5 месяцев назад
Зарплата очень похожа на менструацию…
Ждешь месяц, заканчивается через неделю...
Если вдруг задержка — очень волнуешься..
virgins 5 месяцев назад
- Да он пиздабол!
- Не ругайся матом.
- Хорошо... вагинальный мяч!
virgins 5 месяцев назад
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
virgins 5 месяцев назад
Вчера впервые ходила на охоту... После 12- го или 13- го выстрела утка умерла со смеху...
virgins 5 месяцев назад
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
virgins 5 месяцев назад
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дресс код.
virgins 5 месяцев назад
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал..
virgins 5 месяцев назад
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыла дверь, бесшумно разделась и аккуратно залезла в постель. "Опять напилась! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросила я. "Ты опять дверью ошиблась, твоя квартира слева".
virgins 5 месяцев назад
Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
virgins 5 месяцев назад
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
virgins 5 месяцев назад
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.
virgins 5 месяцев назад
После фразы жены “Так сильно хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей упал в обморок.
virgins 5 месяцев назад
Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
virgins 5 месяцев назад
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
virgins 6 месяцев назад
- Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
- Даже сейчас, во время секса?
- Даже сейчас, во время секса!
virgins 6 месяцев назад
ХА! Коньяк признали лекарством — все, я на больничный!
virgins 6 месяцев назад
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня.
virgins 6 месяцев назад
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
virgins 6 месяцев назад
Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?
virgins 6 месяцев назад
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
virgins 6 месяцев назад
Углубилась в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.
virgins 6 месяцев назад
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
virgins 6 месяцев назад
А вы пробовaли новый нaпиток "Монa Лизa"?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
virgins 6 месяцев назад
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?
virgins 6 месяцев назад
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. (Твоя Фея)
virgins 6 месяцев назад
Пойдем, Челси, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов?
- Ну, это смотря как плавать.
virgins 6 месяцев назад
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
virgins 6 месяцев назад
Женские мысли.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
virgins 6 месяцев назад
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
virgins 6 месяцев назад
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пизде не хозяйка"... Как будто пьяный мужик своему хую великий командир...
virgins 6 месяцев назад
Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.
virgins 6 месяцев назад
На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
virgins 6 месяцев назад
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём – тоже.
virgins 6 месяцев назад
Муж с женой:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
virgins 6 месяцев назад
Парень – девушке:
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
virgins 6 месяцев назад
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
virgins 6 месяцев назад
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей дочери: сеп, абасса, подорка и ссый. получается буебот...
И поели, и поржали
virgins 6 месяцев назад
У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лаааадно, это было винишко.
virgins 6 месяцев назад
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
virgins 6 месяцев назад
Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
virgins 6 месяцев назад
- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушкa, вы либо называйте точный aдрес, либо выходите из тaкси!
virgins 6 месяцев назад
На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!
virgins 6 месяцев назад
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зая, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
virgins 6 месяцев назад
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко Дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 25, как всегда...
virgins 6 месяцев назад
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
virgins 6 месяцев назад
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии…
Реплика с заднего ряда:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
virgins 6 месяцев назад
— Я пьяненькая.
— И что?
— Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
virgins 7 месяцев назад
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
virgins 7 месяцев назад
Две пьяных подруги вынимают лица из салатов:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
virgins 7 месяцев назад
Ни дать, ни взять! — ангина во время менструации.
virgins 7 месяцев назад
У Сичкина спрашивают.
Борис Михайлович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
virgins 7 месяцев назад
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
virgins 7 месяцев назад
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
virgins 7 месяцев назад
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.
virgins 7 месяцев назад
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
virgins 7 месяцев назад
Две подруги:
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
virgins 7 месяцев назад
Помните, раньше все подруги прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
virgins 7 месяцев назад
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
virgins 7 месяцев назад
— Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
— А на фига ты п@рнуху смотришь?
virgins 7 месяцев назад
Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.
virgins 7 месяцев назад
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала подруге, что кровь просто пошла... Не признаваться же ей, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...
virgins 7 месяцев назад
- У моей подруги идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карту приходят деньги!
virgins 7 месяцев назад
Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
virgins 7 месяцев назад
Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
virgins 7 месяцев назад
О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"
virgins 7 месяцев назад
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью хрен найду.
virgins 7 месяцев назад
Мать спрашивает у дочери:
— Что планируете с друзьями на майские праздники?
— Шашлыки, спиртное, ceкc...
— Что?!
— Да шучу я, какие шашлыки!
virgins 7 месяцев назад
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
virgins 7 месяцев назад
По-моему, самые красивые глаза у той, которая смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
virgins 7 месяцев назад
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
virgins 7 месяцев назад
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
virgins 7 месяцев назад
Жена пишет мужу смс-ку:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Ты бухаешь или сравниваешь?
virgins 7 месяцев назад
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
virgins 7 месяцев назад
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, парни?
- Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
virgins 7 месяцев назад
— Чего это Санек после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
virgins 7 месяцев назад
Упал нарком с 9 этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди, спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А хуй знает, сам только подошёл!
virgins 7 месяцев назад
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Пекарня за углом!
virgins 7 месяцев назад
"Минет десять лет" я одна не сразу поняла, что имеется ввиду "пройдет 10 лет"?
virgins 7 месяцев назад
Парень с девушкой в кинотеатре:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сделала!
-МНЕ?!
virgins 7 месяцев назад
- Что делать, если муж тебя бросил и уехать пить с друзьями ?
- Ой, не знаю…Я бы, наверное, плакала…где-нибудь в клубе… на груди у стриптизёра.
virgins 7 месяцев назад
Лучше вискаря после работы может быть только вискарь вместо работы.
virgins 8 месяцев назад
Жена возле зеркала.
— До чего же дырки болят после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
virgins 8 месяцев назад
Разговаривают два друга:
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его..
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унёс.
virgins 8 месяцев назад
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!
virgins 8 месяцев назад
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
virgins 8 месяцев назад
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
virgins 8 месяцев назад
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофту, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!
virgins 8 месяцев назад
— Чебурашка, ты меня, слышишь?
— Гена, ёб твою мать, посмотри на меня! Конечно слышу!
virgins 8 месяцев назад
Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!
virgins 8 месяцев назад
По Берлинской мостовой скачет девица с елдой. (В Берлине проходили гастроли Кончиты Вурст).
virgins 8 месяцев назад
- Я с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
virgins 8 месяцев назад
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник:
- Была-бы муха и ту изнaсиловал бы.
Голубой:
- Ж-ж-ж...
virgins 8 месяцев назад
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заебать не раздеваясь.
virgins 8 месяцев назад
Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме...
virgins 8 месяцев назад
- Милый, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили
virgins 8 месяцев назад
У мудреца спросили:
— Как зовут жену, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
virgins 8 месяцев назад
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
virgins 8 месяцев назад
- Вчера съела 100 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.
virgins 8 месяцев назад
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела...
virgins 8 месяцев назад
Хирург во время операции:
- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
virgins 8 месяцев назад
— я тебя хочу!
— ой, да что вы от меня все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
— так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— а ты меня на ceкc хочешь раскрутить!
— и ничо... сидим с тобой как две идиотки... ты без платья... я без ceкcа!
virgins 8 месяцев назад
Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...
virgins 8 месяцев назад
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
virgins 8 месяцев назад
Рассказывает один гей другому:
— Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се!
Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две..
Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не ПИД@РАС!!!!!!!!!
virgins 8 месяцев назад
Он:
— Ты ж мой пончик
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
virgins 8 месяцев назад
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы со вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка, Вам член сосать или компот варить!?
virgins 8 месяцев назад
Любая женщина на свете
Какой бы милой не была
Умеет делать куклу Вуду
И знает, где стоит метла.
virgins 8 месяцев назад
Подруга прислала СМС.
"37,5. Все болит".
Я ей в шутку отвечаю.
"Могла бы и покороче найти."
virgins 8 месяцев назад
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
virgins 8 месяцев назад
Сижу расстроенная, подходит Эммануэль, даёт конфетку.
Я ей говорю:
- У меня, Эмм, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
virgins 8 месяцев назад
Особенности русского национального произношения:
"Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать..."
virgins 8 месяцев назад
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.
virgins 8 месяцев назад
А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
virgins 8 месяцев назад
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
virgins 8 месяцев назад
Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???
virgins 8 месяцев назад
Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает: "сейчас засажу!"
Расстегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!
Охуела красная шапочка!
Охуел супермен!
А ещё больше охуел человек невидимка!!!
virgins 8 месяцев назад
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
virgins 8 месяцев назад
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!
virgins 8 месяцев назад
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
virgins 8 месяцев назад
— Франц, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
virgins 8 месяцев назад
Уровень нервной перегрузки: сегодня я наорала на целлофановый пакетик потому что, он не открывался.
virgins 8 месяцев назад
— Абагэйл, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
virgins 8 месяцев назад
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
virgins 8 месяцев назад
Моему мужу как-то сказали: Ваша жена так молодо выглядит! На что он ответил: Конечно! Вампиры же не стареют!
virgins 8 месяцев назад
Годa все незaметнее идут,
и все же я по-детски жизнь смaкую.
Но вместо детского вопросa "Почему?",
все чaще стaлa говорить: "Кaкого хуя?"
virgins 8 месяцев назад
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
virgins 8 месяцев назад
Парень говорит девушке.
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно?
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
virgins 8 месяцев назад
Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.
virgins 8 месяцев назад
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро, пересчитав деньги в кошельке, её вдруг озарило...
virgins 8 месяцев назад
— Какие планы на вечер?
— Исключительно cекcуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
virgins 8 месяцев назад
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бля вот она, сука, универсальная...идет даже к тортику..
virgins 8 месяцев назад
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
virgins 8 месяцев назад
Разговор по скайпу друзей.
— Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— Пиздят все! нет у нас дорог !
virgins 8 месяцев назад
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Вы че? Я че, маленькая что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
virgins 8 месяцев назад
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Бля, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
virgins 8 месяцев назад
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
virgins 8 месяцев назад
- Ути пути, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай, как с большим!
virgins 9 месяцев назад
Статистика: Мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: Упс мне интересно, с кем?
virgins 9 месяцев назад
Френдзона существует не потому что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим писюном.
virgins 9 месяцев назад
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиздюлей, которые ты сейчaс отхватишь?
virgins 9 месяцев назад
Бывает и такое.
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыла.
virgins 9 месяцев назад
Не стоит отказываться от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит - ломбард работает всегда.
virgins 9 месяцев назад
— А что такое ceкc?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирала марки и не знала, что это ceкc!
virgins 9 месяцев назад
"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
virgins 9 месяцев назад
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
virgins 9 месяцев назад
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующая!
virgins 9 месяцев назад
ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
virgins 9 месяцев назад
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
virgins 9 месяцев назад
- Ты по прежнему одна? Замуж тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная..
virgins 9 месяцев назад
- Подруга, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
virgins 9 месяцев назад
— Дорогая, пойдем грешить на кухню. — Ооо, секс на кухне! — Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
virgins 9 месяцев назад
Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.
Софи Лорен
virgins 9 месяцев назад
Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.
И бокал винишка с футболом.
virgins 9 месяцев назад
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
virgins 9 месяцев назад
Подруга читает женский журнал а там.
Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? Все и сразу? Вот козлы.
virgins 9 месяцев назад
Утро наступит в любом случае – даже если ты забудешь завести будильник.
Урсула Ле Гуин
virgins 9 месяцев назад
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. Оппа.
virgins 9 месяцев назад
Звонит Бриана в 5 утра и кричит - "Кристина блядь!... я беременная! " и вот так всегда. Она беременная, а я блядь.
virgins 9 месяцев назад
Приходит девушка к своему парню.
Она: — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: — Начни с хорошей.
Она: — У меня девять месяцев не будет месячных...
virgins 9 месяцев назад
Мужики странные существа: Любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут невинных девственниц, любят, но изменяют.
virgins 9 месяцев назад
Он: – Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так… посасываю иногда.
virgins 9 месяцев назад
Русские девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
virgins 9 месяцев назад
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
virgins 9 месяцев назад
Душа болит...
И хочется арбуза...
Но впрочем, виски тоже подойдет...
Меня сегодня посетила Муза...
. А может Шиза...
Кто их разберет...
virgins 9 месяцев назад
— Слушай, ты, хочешь, я превращу твою жизнь в кромешный ад?
— Ну, я ещё не готов к таким нежным отношениям, Луис. Но спасибо, что спросила.
Эйс Вентура: Розыск Домашних Животных.
virgins 9 месяцев назад
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, блять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
virgins 10 месяцев назад
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
virgins 10 месяцев назад
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидела, как она с горла пригубила бутылку виски, я поняла — это любовь.
virgins 10 месяцев назад
Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её
отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
virgins 10 месяцев назад
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
virgins 10 месяцев назад
Две стороны.
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
virgins 10 месяцев назад
Проблемы с алкоголем — это когда подруги в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
virgins 10 месяцев назад
Раньше я всегда жалела, что не родилась парнем, но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером парня гораздо выгоднее.
virgins 10 месяцев назад
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не одуревший!
virgins 10 месяцев назад
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)
virgins 10 месяцев назад
Парень трахает девушку раком (сзади).
При этом девушка постоянно оборачивается и смотрит на парня.
Парень недоуменно спрашивает:
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!
virgins 10 месяцев назад
Ненавижу вопрос про хобби. Когда у меня возникает свободное время, я лежу бревном и смотрю сериалы. Или стою бревном в баре.
virgins 10 месяцев назад
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 - Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 - Вставай, хоть пожри!
6:30 - Да вставай же, ленивая жопа!
6:50 - Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
virgins 10 месяцев назад
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже
. — Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я
virgins 10 месяцев назад
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
virgins 10 месяцев назад
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
virgins 10 месяцев назад
14 февраля... Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи - ЖЁНЫ.
virgins 10 месяцев назад
Когда меня спрашивают — eсть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Двe... Курение и мой ебанутый характер!"..
virgins 10 месяцев назад
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
virgins 10 месяцев назад
В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
virgins 10 месяцев назад
Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.
virgins 10 месяцев назад
Урок русского языка в Харлингенской школе:
— Руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!
virgins 10 месяцев назад
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
virgins 10 месяцев назад
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
virgins 10 месяцев назад
В джазе только девушки.
— Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда.
virgins 10 месяцев назад
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
virgins 10 месяцев назад
Звоню в больницу.Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
virgins 10 месяцев назад
- Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ЦРУ?!
- Да, Кристина.
virgins 10 месяцев назад
«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумалась и решила: а почему бы мне не спиться? Пошла и спилась. В 8 утра.
virgins 10 месяцев назад
Как говорит мой психолог: — Давай просто нахуяримся и проституток вызовем!
virgins 10 месяцев назад
Говорю сегодня подруге:
- Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А она мне:
- Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
virgins 10 месяцев назад
Как быть женщиной:
1. находишь себе парня у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его тупой рожи
virgins 10 месяцев назад
Бывшая написала ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делала?
...Странно, чего она так взбесилась?
virgins 10 месяцев назад
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
virgins 10 месяцев назад
С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица
virgins 10 месяцев назад
О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя.
virgins 10 месяцев назад
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
virgins 10 месяцев назад
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х%ЕВ!
- Вообще-то я Ложкин!
virgins 10 месяцев назад
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
virgins 10 месяцев назад
- Джейн, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...
virgins 10 месяцев назад
Однажды со мной произошла самая нелепая история. Вообщем моя маман попросила почистить картофель. А она у меня такая весёлая, без шуток никак. Вообщем дочистила я картофель, и кричу: "Мааам, я кончила", а она мне в ответ" Молодец, а картошку когда почистишь?".
Вы даже не представляете как мне было не удобно....
virgins 10 месяцев назад
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
virgins 10 месяцев назад
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять
всех, что он единственный и неповторимый.
virgins 10 месяцев назад
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!
virgins 10 месяцев назад
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
virgins 10 месяцев назад
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, бля, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
virgins 10 месяцев назад
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- А выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
virgins 10 месяцев назад
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Хлоя вдруг вспомнила, что через порог не дают.
virgins 10 месяцев назад
Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.
virgins 10 месяцев назад
Лектор к аудитории - что означает хочет, но не может?
- Зал (дружно) - импотент!
- Правильно. А если может но не хочет?
- Одинокий женский голос - сволочь он!
virgins 11 месяцев назад
Подружка сделала на плече татуировку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думала прибъет...
virgins 11 месяцев назад
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!
virgins 11 месяцев назад
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение, то да!
virgins 11 месяцев назад
Снится тот, кого больше всего не хватает.
НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.
virgins 11 месяцев назад
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!
virgins 11 месяцев назад
Побыстрее бы уже снег, мороз, Новый год, Рождество, 23 февраля, 8 марта.
Короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ.
virgins 11 месяцев назад
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
virgins 11 месяцев назад
Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
virgins 11 месяцев назад
Больше всего меня настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и подруга, которая вдруг стала такой ласковой и доброй...
virgins 11 месяцев назад
Мама учила не материться, жизнь научила не материться при маме.
virgins 11 месяцев назад
Сегодня мне пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)".
Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
virgins 11 месяцев назад
Разговаривают подруги:
— Привет! Как дела?
— Устала очень
— Что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ceкc.
— Значит догнала...
virgins 11 месяцев назад
Разговаривают подруги:
— Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от ceкcа?
— "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был ceкc".
virgins 11 месяцев назад
- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.
virgins 11 месяцев назад
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
virgins 11 месяцев назад
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка!''...
virgins 11 месяцев назад
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
virgins 11 месяцев назад
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
virgins 11 месяцев назад
Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
virgins 11 месяцев назад
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю…. Долбанный грипп!!
virgins 11 месяцев назад
В подъезде стояло трое - он, она и у него...
virgins 11 месяцев назад
Наш мозг удивительная штука. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
virgins 11 месяцев назад
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунахуй.
virgins 11 месяцев назад
Баю-баюшки-баю, не ложись на краю.А то придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
virgins 11 месяцев назад
Хочу прибор, который умеет записывать сны на видео.
Я буду самым сумасшедшем режиссером.
virgins 11 месяцев назад
— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -175 — как у снеговика!
virgins 11 месяцев назад
В психушке крик из палаты: "Я посланник БОГА!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
virgins 11 месяцев назад
Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.
virgins 11 месяцев назад
Был момент, когда я испугалась, что все подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
virgins 11 месяцев назад
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
virgins 11 месяцев назад
Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
virgins 11 месяцев назад
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
virgins 11 месяцев назад
После отношений можно остаться друзьями разве что для того, чтобы периодически ностальгически ебаться.
virgins 11 месяцев назад
Лайк, если хочешь ту новогоднюю атмосферу, когда за окном идёт снег, а ты сидишь закутавшись в одеяло с вкусняшками и любимым сериалом.
virgins 11 месяцев назад
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким идиотом или курсы какие-то дополнительные закончил?
virgins 11 месяцев назад
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
virgins 11 месяцев назад
Моя скромность моей пошлости не мешает.
virgins 11 месяцев назад
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
virgins 11 месяцев назад
— Хватит пить!
— Вообще-то я не пью… я дезинфицирую душевные раны.
virgins 11 месяцев назад
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
virgins 11 месяцев назад
Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой.
virgins 11 месяцев назад
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не "курила".
virgins 11 месяцев назад
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
virgins сейчас
Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею,блять! На голове хвостик!!!
virgins сейчас
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
virgins сейчас
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
virgins сейчас
Разговор подруг.
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Натали.
virgins 1 год назад
Двое у подъезда:
Он: - Смотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она: - Ха, какая-то блядь насосала.
Он: - Милая, это тебе.
virgins 1 год назад
А я хочу, а хочу опять..
Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.
virgins 1 год назад
Запомни, если девушка не ебет тебе мозги, она не идеальна,
просто ей по хуй на тебя, малыш.
virgins 1 год назад
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты 2 и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...
virgins 1 год назад
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
virgins 1 год назад
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
virgins 1 год назад
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
virgins 1 год назад
Ночь темна и полна .... ужинов.
virgins 1 год назад
Пошла на кухню выключить свет вернулась с двумя котлетками. Захотела по пить, боюсь возвращаться в холодильнике тортик.
virgins 1 год назад
Если я вам звоню после 2 ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакая это не я! А если и я, то уже никакая.
virgins 1 год назад
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...
virgins 1 год назад
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
virgins 1 год назад
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
virgins 1 год назад
Статус у девушки "в соц-сети":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
Первый коммент. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! ))
virgins 1 год назад
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!
virgins 1 год назад
— Добрый день, Юлия Александровна? — Да. — Беспокоят из салона Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Ирка, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
virgins 1 год назад
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, нагадил на ковер, попил воды и завалился спать.
virgins 1 год назад
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот парень?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший парень...
virgins 1 год назад
Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Пипец! А я вспомнить!!!
virgins 1 год назад
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
virgins 1 год назад
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..
virgins 1 год назад
- Классная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная...
virgins 1 год назад
И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпиздить.
virgins 1 год назад
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при критических днях, бросающая курить!
virgins 1 год назад
"Армянское радио" спрашивают.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
Ответ в прямом эфире.
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.
virgins 1 год назад
"Жизнь - это движение", - сказала моя крыша и поехала.
virgins 1 год назад
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А разве это не боулинг?
virgins 1 год назад
Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!
virgins 1 год назад
Как сказала моя мудрая бабуля - женщина может все! Но не под каждым.
virgins 1 год назад
Была у психиатра. Врач сказал: "психических заболеваний нет - просто веселая дура."..:)))
virgins 1 год назад
— Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
— Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
— А я сейчас спущусь! Только никуда не уходите.
virgins 1 год назад
Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
virgins 1 год назад
- Давайте выпьем за тех людей, которые без нас, про нас хорошие слова говорят ....
Дай БОГ им здоровья!!!
virgins 1 год назад
Разговор подруг.
— Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
virgins 1 год назад
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
virgins 1 год назад
СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!
virgins 1 год назад
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где я так вчера напилась и кто это вообще рыдает в трубку.
virgins 1 год назад
Уважаемые пользователь предлагая дружбу напишите сперва и только после того как поймёте что стоит дружить уже предлагайте. Дружба на день или неделю не устраивает никого.
virgins 1 год назад
Уважаемые пользователи если хотите что то поведать миру пишите это на СВОЕЙ стене, всё остальное в ЛИЧНОЙ переписке.
virgins 1 год назад
Мyжчинa cчитаeт Стeрвoй тy жeнщинy, из котоpoй нe пoлyчилocь сделaть Дypy.
virgins 1 год назад
— Ты одна такая ненормальная?
— Нее, у меня еще подруга есть...)))
virgins 1 год назад
Девушка - Милый, а я у тебя единственная?
Парень - Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
virgins 1 год назад
И живет в голове женщины зверь странный.
И заставляет он ее творить дела чудные.
И нет на того зверя управы никакой.
И имя ему - НАСТРОЕНИЕ!
virgins 1 год назад
У женщины три возраста нервируем отца, достаём мужа, бесим зятя!
virgins 1 год назад
Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то х..рнёй обозвала.
virgins 1 год назад
— А кто это так орет у соседей?
— А, это Келли...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
virgins 1 год назад
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Напилась, оставила незабываемое.
virgins 1 год назад
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
virgins 1 год назад
Как ни уворачивайся от образования, что-то все равно налипнет.
virgins 1 год назад
Говорят, что Бог создал каждой твари по паре. Стесняюсь спросить: "Мою тварь никто не видел?";-)))
virgins 1 год назад
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне мин@т! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... ааа!!! блин... еб@ так!
virgins 1 год назад
Сусальным золотом горят
В лесах рождественские ёлки,
В кустах игрушечные волки
Глазами страшными глядят.

О, вещая моя печаль,
О, тихая моя свобода
И неживого небосвода
Всегда смеющийся хрусталь!
virgins 1 год назад
У сердца с глазом - тайный договор:
Они друг другу облегчают муки,
Когда тебя напрасно ищет взор
И сердце задыхается в разлуке.

Твоим изображеньем зоркий глаз
Дает и сердцу любоваться вволю.
А сердце глазу в свой урочный час
Мечты любовной уступает долю.

Так в помыслах моих иль во плоти
Ты предо мной в мгновение любое.
Не дальше мысли можешь ты уйти.
Я неразлучен с ней, она - с тобою.

Мой взор тебя рисует и во сне
И будит сердце, спящее во мне.
Caprron 1 год назад
Время не догма, время лишь срок!
Жаль, что оно не подвластно нам с вами,
Хранитель его запрет на замок,
Мудрее нас сделает только с годами!
Годы ушедшие, помним о вас,
Стали частичками смутного века,
Вы недоступны, укрыты от глаз,
Но живы всегда в бесконечности где-то!
Двадцать пятнадцать в вечность уйдет,
Память земная его не забудет,
Сделан планетой еще оборот,
Двадцать шестнадцать, счастья дай людям!
virgins 2 года назад
Сделайте нас достойными, сделайте нас гордыми,
Научите нас не быть слишком шумными,
Мы постараемся влиться в толпу,
Но мы – из школы Св. Триниана.

Мы можем скрыть наши истинные чувства,
Мы рождены, чтобы воплотить это в жизнь.
Хоккейные клюшки и стальные шары,
Мы – из школы Св. Триниана.

Вы ударите, мы дадим сдачи,
Бойтесь, когда мы нападаем,
Почувствуйте страх, мы – маньяки
Школы Св. Триниана.

Слушайте наш боевой клич,
Песнь, наводящая ужас,
Никто не устоит на нашем пути.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.

Обманем всех модных, тупиц и уродов,
Заберём деньги у готов, шлюх и чокнутых,
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!

А насчёт чавов, эмо и таких же, как они,
Чтобы гомосеки мучались, мы установим особую награду.
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы – защитники анархии.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.
ШКОЛА СВЯТОГО ТРИНИАНА!

Обманем всех модных, тупиц и уродов,
Заберём деньги у готов, шлюх и чокнутых,
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!

А насчёт чавов, эмо и таких же, как они,
Чтобы гомосеки мучались, мы установим особую награду.
И если они будут жаловаться, повторим это,
Мы – защитники анархии.

Слушайте наш боевой клич,
Песнь, наводящая ужас,
Никто не устоит на нашем пути.

Мы – лучшие, мы вытесним всех остальных,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.

Победоносные, мятежные,
Мы поступаем так, как нам, чёрт возьми, вздумается!
До самого конца,
Школа Св. Триниана –
Защитники анархии.
ШКОЛА СВЯТОГО ТРИНИАНА!

[Шёпот:]
Не позволяйте ублюдкам прижать себя!
Не позволяйте ублюдкам прижать себя!
virgins 2 года назад
Мне холодно. Прозрачная весна
В зеленый пух Петрополь одевает,
Но, как медуза, невская волна
Мне отвращенье легкое внушает.
По набережной северной реки
Автомобилей мчатся светляки,
Летят стрекозы и жуки стальные,
Мерцают звезд булавки золотые,
Но никакие звезды не убьют
Морской воды тяжелый изумруд.
virgins 2 года назад
Пыталась вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, наряд полиции и Сатану!
virgins 2 года назад
ВСЕМ! Если хотите дружить в начале убедитесь что мы можем общатся на одном языке, примитивное кликанье "добавить в друзья" ни к чиму не преведёт.

События пользователя

4 часа назад: isae-nikit и virgins теперь друзья.
2 дня назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
3 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
3 недели назад: virgins добавил новое видео Анальное действие с гламурной, Джина Герсон (Gina Gerson).
3 недели назад: virgins добавил новое видео Анальная акробатика с игрушками в попочках.
3 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
3 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
3 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
4 недели назад: Са Ня и virgins теперь друзья.
4 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
4 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
4 недели назад: virgins добавил новое видео Олеся и секс с другом.
4 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.
4 недели назад: virgins добавил сообщение на его (её) стену.

Популярное

Фото Видео Рассказы

Мамочки

Спали мы вместе со своими мамочками, а болше и негде было-две кровати всего помещалось в этой комнатке. Ночью я часто гладил сонную мамочку по груди или попе, иногда распалившись, приспускал ей трусы,

1 2 3 4 5 589357

Тётя Катя

Однажды мои родители уехали в Санкт-Петербург. Я остался один . Мы в это время жили в деревне и наша у лица была полностью населена нашими родственниками. Рядом с нами жила моя крёстная. И после того

1 2 3 4 5 462490

Попа просто горела...

Как-то вечером решили с любимым заняться сексом, я пошла в ванну, а он сидел за буком и ждал меня. Но выйдя, я увидела как он переписывается с девушкой, с которой когда то ходил в кино. Случилась ссор

1 2 3 4 5 403813

Инцест

Решили мы с женой развестись. Решение конечно довольно трудное, но её не устраивала моя зарплата, кроме того она вроде собрлась выйти замуж за моего шефа. Ему ближе к пятидесяти, но мужчина моложавый

1 2 3 4 5 396108

Витя и мамочка

Мой одноклассник Витя часто заходил ко мне домой, чтобы вместе позаниматься. Потом мы часто играли в шахматы, а устав садились в зале на диване и говорили, как Витя предлагал"поговорить о жизни". Ну е

1 2 3 4 5 374843

Измена любящей жены

Эта история никак не могла произойти с Машей Шимбаевой, ведь они с мужем любили друг друга, смели сохранить романтические отношения за три года брака, и у нее никогда не возникало мысли об измене. Но

1 2 3 4 5 370084

Групповуха на даче

однажды,возвращаясь с работы затемно,за мной увязались трое на машине.хотели познакомиться.предложили подвезти.я уже подходила к дому,поэтому культурно отказала.они начали меня уговаривать поехать с н

1 2 3 4 5 364333

Курортные неожиданности

Всё порой может получиться так неожиданно, даже сам такого не ожидаешь. Вот и у меня так вышло. Жена собралась с младшей дочерью в пансионат съездить, а у меня на работе образовалась путёвка горящая н

1 2 3 4 5 343906
Вверх